昨晚加班很晚才回家，看了北大女生包丽（化名）自杀的新闻，半天没睡着。
有了孩子以后，特别怕看孩子受苦的新闻；生了女儿以后，更是特别怕看女孩受苦的新闻。但非常遗憾，许多负面新闻的受害方都是女性。
包丽是北京大学法学院三年级学生，与同校师兄牟某某恋爱。牟某某当过校学生会分管文体活动的副主席，包丽当时任文艺部部长。
恋爱过程中，牟某某一再强调女孩的第一次很重要，对于包丽有过恋爱经历、不是处女耿耿于怀，并且把这种价值观强加给包丽，以此打击包丽的自信。
在心理学领域，当一方想对另一方实施精神控制，通常会抓住对方行为的微小过失（甚至无中生有），不断施加压力，以达到摧毁对方意志与自信的目的。
包丽母亲与同学公布的微信聊天记录显示，牟某某多次跟包丽强调自己在处女问题上所受到的伤害——
“我不想当一个可怜鬼”；“我不想当一个接盘的人”；
“你的那份清纯和好奇，都已经被别人占去了，我这里什么都不剩”；“你把最美好的东西奉献给了另一个人”；
“我就是一个占有欲很强的人，我不想有人动我的女孩，过去，现在，将来”。
包丽一开始还能自信地回应牟某某：我说过我最美好的东西是我的将来。
然而，在“你有罪”这个声音不断、反复的洗脑下，包丽开始觉得自己配不上牟某某了。
随着恋爱关系深入，两人似乎进入了一场疯狂的游戏。在包丽手机里，牟某某的备注名为“主人”。
牟某某提出让包丽在身上纹“牟某某的狗”，并且要录下纹身过程给他看；还提出让包丽先怀孕再流产把病历交给自己；要求包丽做绝育手术，把切下来的输卵管带回来交给自己；拍裸照，如果包丽离开，他就发到网上。
包丽想分手，牟某某以死威胁，自称服安眠药去医院洗了胃，有网友扒出来，他发给包丽的洗胃证明可能是假的。
在这种反复纠缠中，包丽开始呈现明显的低自尊、低自信人格。对牟某某说：“我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩”；“在北大遇到熠熠闪光的你，而我却是一块垃圾”。
微信聊天记录只能为我们呈现有限的细节，我们可能永远无法知道，在一年多的恋爱关系里，包丽经历了什么。
我们只知道，一名中国最高学府的女生，校学生会文艺部长，很多父母眼里“别人家的孩子”，被一场恋爱，摧毁了。
以上微信截图与基本事实，来自于南方周末的报道《不寒而栗的爱情》以及包丽同学所写《我是包丽的朋友，真相远比你知道的更可怕》。
如果仅仅出于猎奇来写这件事，羊哥觉得意义不大，也是对包丽以及家人、朋友的不敬，媒体发声的意义在于：不要让更多的女孩受害。
在包丽事件里，首先让我痛心的是，可能很多姑娘缺乏一个基本常识，那就是任何男人跟你讨论“你为什么不是处女”、“你不是处女，我很受伤”这样的问题，你唯一应该做的，是让他立刻滚犊子。
这是底线问题，与家暴、出轨一样，只有0次与100次的区别，暴露的是男人腐臭的灵魂与落后的两性观，没有额外豁免权。
我们永远都在教育女孩应该如何保护自己，当保护被过分强调，就形成了一种隐形的歧视：让那些自认为没有保护好自己的女孩，觉得有罪。
所以我非常反感笼统地对女孩说，你要保护好自己。社会、家长、学校，应该传达给女孩的正确两性观，要丰富、立体，充分尊重女孩自我的独立与选择。
我简单列几点，是我决定告诉女儿的，大家也可以参考。
你的身体，应该自己作主。
自我保护不是什么都不敢做，而是果断、勇敢的行动。从了解安全套使用知识到如何识别哪些是爱，哪些是控制，都是保护自己。
亲密经历是你最重要的隐私，他人无权打听，无论是谁，包括父母。
亲密关系里的尊重，比爱重要100倍。你可能困惑于到底什么是爱，但一定能感受到什么是尊重，避开渣男最好的办法，是永远选择与尊重你的人在一起。
在女孩的生命里，根本不存在处女与非处女这样的划分。你就是你，无论什么时候，无论发生了什么，你都是一个好女孩。
我不想让“处女”，为这篇文章吸引眼球，但为什么还要花这么大篇幅讨论这个问题？
因为这方面的教育，我们缺失太多。从包丽的个案来看，关于处女这个问题的讨论，是包丽发现问题、离开牟某某的黄金窗口。
错过了这个黄金窗口，女孩的底线被一再突破，精神被一再摧毁，两人的关系开始走向疯狂。
牟某某接受媒体采访，否认对包丽实施精神控制。但从包丽家人、朋友所述以及微信聊天记录来看，无论有意无意，我倾向于认为包丽受到了gaslighting（心理虐待）。
Gaslighting是一个心理学名词，来源于1944年的电影《煤气灯下》，电影里，男主用洗脑的方法，击垮了女主的意志。
Gaslighting，简单来说，就是心理虐待、精神操控。在现实生活里，这种控制远远比我们想象的普遍，只是程度轻重不同。甚至有时候，施害方与受害方可能都没有意识到这是一种病态。
判断是否gaslighting，其实非常简单。最普遍的表现就是：
永远指责你、挑剔你、干涉你，要求你为他、为爱情做出改变；
你在他面前做什么都不对，你跟谁交往，他都不高兴；
往往在生活中对你进行无微不至的照顾，让你觉得他是真的爱你。
在照顾你的同时，一定会强调，你是个低能儿，你很笨，你什么都做不好，只有他愿意接纳你。
我知道很多人看到这段科普都会说，这很容易判断啊，为啥还有那么多姑娘被伤害？
很简单，科普容易，治病很难。
首先，我们的文化里有一种东西叫“病态美”。
“打是亲，骂是爱，情到深处用脚踹”；“刀子嘴豆腐心”都是用来夸人的。甚至很多父母，本身就是gaslighting高手，他们不断打击孩子的自信，所用的理由正是“我最爱你”。
在这种家庭成长起来的人，本身自我评价很低，很难正确判断什么是好的亲密关系，什么是精神控制与心理虐待。
其次，我们还有一种文化叫“虐恋”。
言情小说看多了，觉得一切都有可能，一切都是爱。杀你、打你、毁你十八代祖宗，都是爱到无可自拔，爱到情真意切。好像心理正常的人，根本不配谈恋爱似的。
说实话，我挺怕女儿以后看这种小说，所以我从小培养她看《蓝色星球》、《舌尖上的中国》，《昆虫记》，我想让她知道，世界很大，王子只是你浩渺人生中的一粒沙、一滴水。第三，边界意识缺乏，也造成了很多人无法判断什么是亲密关系中的正当要求。
亲密关系是两个圆的交集，共同部分的最佳比例是三分之一，最多不能超过二分之一，这个比例之外，你是你，我是我，才是健康的亲密关系。
这种标准，同样适用于成人与父母的关系。但很多时候，我们从原生家庭习得的亲密关系就是令人窒息的占有，没有任何边界意识。
如果一个女孩，被父母偷看过日记，很可能会觉得男朋友偷翻自己的手机是爱；如果父母对子女的爱是死死捆住、互相折磨，孩子很可能在成年后的亲密关系中，通过这种方式寻找爱的安全感。
对于女孩来说，还有一个问题需要警惕，就是圣母心。
我经常告诫女孩，要独立，更要自利。不是错字，就是自私自利的自利。谈恋爱的时候，每天早晨都要问自己一句：今天，你变得更快乐了吗？
如果没有，是爱情不对；如果连续10天都没有，警惕你是不是遇到了gaslighting。
愿世间女孩，都对自己温柔；愿世间再无第二个包丽。
