“北大女生包丽事件”引出来一个概念“情绪勒索”，读到一篇图文，转发。关键的处理方法在文章最后，只要做到“停-暂停负面思考”，“看-观察事态走向”，“应-情绪冷静后再行动”也许就能挽救自己和他人。
15张图让你一次了解情绪勒索
（EmotionalBlackmail）
作者：海苔熊 校阅： 关于你的心里事-周慕姿咨商心理师本图辑根据周慕姿所著《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》制作
我们想让你知道的是
“我限你1分钟之内出现在我面前，不然我就走人。”“没有关系，你真的可以去啊。我一个人真的没有关系”
这些对话熟悉吗？你总是在爱里面牺牲到连自己都不见了吗？为什么你明明知道这样的关系很辛苦，却又一直被勒索、却没有办法逃出来？
PhotoCredit:海苔熊
在感情、工作或家庭里，你有没有“不想做，但还是勉强做”的经验？
有没有谁一直压榨你，你却又因为害怕不敢吭声？这就是SusanForward所说的“情绪勒索”（EmotionalBlackmail）指的是有些时候我们为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情。很多心灵成长书籍会教你“划清界线”，但划清界线看起来容易，在我们的文化当中做起来却相对困难。
让我们看看下面的例子：
PhotoCredit:海苔熊
很多心灵成长书籍会教你“划清界线”，但划清界线看起来容易，在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子：
妈妈说：“没关系，你可以不要回来啊！”婆婆说：“你真的很自私，怎么都只想到你自己？”（长颈鹿表示遗憾）老公说：“叫你帮我做这么一点点事而已，你也要叫叫叫，我真是看错你了，当初结婚我还以为你是个体贴的女人⋯⋯”（主妇团OS：谁规定老婆就一定要体贴？）老板说：“我因为看好你才把这份工作交给你的，你不想做没关系呀，后面还排一堆人等着要做。”于是你就接着做了。（其他的同事表示欣慰）
那些对你重要的人，往往只要一句话，就能够左右你的情绪。
hotoCredit:海苔熊
在我们的文化里面，情绪勒索似乎是一种天赋技能（这样可以算是华人之光吗？），生下来好像就会了，它的好处是让我们人与人之间的关系更紧密，坏处是，我们在遗失了与家人、朋友、情人之间的界线的同时，也迷失了自己。
为什么你总是无法拒绝别人
为什么我们没有办法拒绝别人呢？因为我们重视这段关系大于自己，因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。当你使用「不拒绝」这个技能的时候，为了减低伤害（感觉很像是在线游戏的比喻），连带启动“合理化”的buff，告诉自己：
· 媳妇本来就应该听婆婆的话
· 我才刚进公司，新人多做一点是应该的
· 不孝有三，无后为大⋯⋯
如果从杨国枢（2005）本土心理学的角度来看，当你登入游戏选择「华人」这个种族创立角色之后，我们这个种族的天赋就是：在意别人，尤其是那些和你很亲近的人。
我们的文化里面还有一个自带技能，就是说反话。《情绪勒索》书里面曾提到一个例子：“把孩子养这么大，真是孝顺，供他吃穿念名校，让他不用担心生活，结果这样回报我们。”
当然，还有其他例子，如：”你最好啊、你最棒啊，你只要顾到自己不用顾到别人啊，对啦，自私的是我啊」、「跟你说，我真的一点都不在乎成绩，我在乎的是你的态度⋯⋯”（成绩表示：你还不是很在乎我？）
PhotoCredit:海苔熊
说穿了，就是两个不安的人，用不恰当的方式互相取暖，却又各自让彼此受伤。
（编按：图中揪竟为究竟的口语打法，原文为究竟）
PhotoCredit:海苔熊
“如果可以好好爱，不会有人轻易选择恨”——小彬老师在书序中说。那些习惯使用情绪勒索的人，其实就是丢出一种”饵”，让那些习惯被勒索的人上钩。
“饵”的范例：
· 你怎么那么不孝？
· 好吧，你这么不知好歹就算了！
· 我就知道你根本不爱我⋯⋯
PhotoCredit:海苔熊
有些时候你不够勇敢，并不是因为不爱自己，而是对方所说出来的一些话，勾住了你。最贱的是，那些勒索你的人，往往知道你的弱点，并且在这个很痛的地方踩。
PhotoCredit:海苔熊
情绪勒索涉及六个重要的特征
1. 勒索者提出「要求」（demand）
2. 被勒索者想要「抵抗」（resistance）
3. 勒索者让被勒索者感到「压力」（pressure）
4. 如果被勒索者没有接受，或者是反驳，勒索者持续「威胁」（threat），例如用金钱、关系的破裂等等让被勒索者不得不就范。
5. 被勒索者「顺从」（compliance），于是看起来双方的焦虑好像解决了，但其实是被勒索者「被摸头了」。
6. 勒索者食髓知味，于是下一次又「旧事重演」（repetition）。
这个循环当中，有两个重要的特征——第一，如果你是那个被勒索的人，请记得：一个铜板不会响两个铜板小叮当，只有在你点头同意的时候，这个循环才会形成。换句话说，只要你坚决的拒绝，他的戏就演不下去了。
第二，你一开始抵抗的时候，他会发现“咦？奇怪，为什么过去的方式不管用了？”，所以一定会“继续下猛药”，倘若你没有坚持，很快又会被他拉回那个圈圈里面，而且他们往往知道你的痛点。
PhotoCredit:海苔熊
各！位！观！众！江！江！江！江！这就是江湖上盛传的情绪勒索，勒索者会持续用下面三种方式来达到他的目的。
1. 贬低你的自我价值感：“我以为你是很聪明的人⋯⋯”技能效果：施放后，对手产生自我怀疑、担忧被淘汰、觉得自己不好等情绪效果持续数分钟到数天不等。攻击效果随“两人关系”深度而增加。
2. 增加你的罪恶感：“反正你从来没有重视过。”技能效果：施放后，对手觉得罪恶、一定机率他会把你的错当成他的错进而接受你的请求或帮你做事。效果随对手的“责任感”等级增加。
3. 挑战你的安全感：“没关系我也可以去找别的女人⋯⋯”技能效果：施放后，对手担忧会被遗弃或不爱，产生“害怕关系瓦解”的情绪。对手身上若有“低自尊”或“患得患失”的Buff，将追加2倍伤害。
当他的目的没有办法达成的时候，他就会用一些语言来威胁你，然后让你不知不觉地、乖乖就范。
【重要批注】此三阶段是由周慕姿《情绪勒索》所整理而成，对应于Susan早期理论提出的「Fear,Obligation,Guilt，简称FOG（迷雾）」，有些差异与相同的部分，不过三言两语说不清楚，有兴趣的人可以参考，印象中图书馆可以借得到。不过满厚喔，有点硬。
PhotoCredit:海苔熊
什么样的人会变成被勒索者／勒索者？基本上，有几种人会变成被勒索者：
1. 一直想当好人
2. 习惯自我怀疑
3. 过度在乎别人的感受
4. 希望得到别人的肯定
5. 过度孝顺
6. 过度遵从权威
表面上看起来是六种人，实际上只有一种人——就是对自己没有自信的人。当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关系、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你，就很容易被勒索走。但有趣的是，看起来你这么努力希望换到的是这段关系，希望可以换到对方看重你、爱你，殊不知长期被勒索的结果，你换到的不是爱，而是害怕与伤害。
PhotoCredit:海苔熊
那么，什么样的人会变成勒索者呢？
其实，他们也是对自己没有自信的人，或者在这段关系当中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者还有一个厉害的技能，就是把自己的感受“投射”（projection）到对方的身上，很巧妙地让被勒索者认为“对啊，好像都是我害的”。
他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关系，所以用一些威胁的方式，想要绑住两个人。
两个缺乏安全感的人，同样不重视自己的感受，不小心把对方的感受当作自己的责任（被勒索者）、或把自己的感受当作对方的责任（勒索者），就形成了一种“病态性共同依赖”（co-dependence）。彼此都害怕失去爱，却又互相伤害。
hotoCredit:海苔熊
那该怎么办呢？
下面三个步骤是周慕姿（2017）[1]认为很困难，但却又是必经的过程：
1.停——不要太快响应，当对方在勒索你，或是你在勒索对方的时候，先停下来，看看发生了什么事。以前面的例子来说，当对方找不到你，叫你一分钟之内出现的时候，你可以问自己一个问题：现在他在干嘛？我真的有可能一分钟之内出现在他面前吗？如果我匆忙地在三分钟赶到他前面，他会说什么样的话？
如果是家人或是上司的要求，你也可以给自己一段时间，不要太快做出回应，看看是什么样的「剧本」，正在操控这段互动。一个实用的技巧是「跳针」，当对方持续的用一些话来戳你的时候，你只要回复「好的我想一想」，不管他怎么说你都是讲这句话，把它想象成一种防护罩。
2.看——不论是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受的人，当你可以先看看自己的感受是什么，以及安抚自己的焦虑和罪恶感，有些时候甚至可以离开现场，渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界线。
在上面的例子当中，你可能可以问自己：他「每次」都这样，你的感觉是什么？你真的值得被这样对待吗？他说这些话的时候，是不是把他的焦虑和情绪「丢」到你的身上？
3.应——当对方情绪比较和缓的时候，你可以回到现场，然后做出比较恰当的因应。有的人还蛮有脑的，在冷静的时候你可以跟他好好说，但如果他并不是那个可以好好讨论的人，或者是他已经吃死死你吃很久了，那么你只要持续做到前面两个步骤就可以了。
为什么呢？还记得前面的讨论吗，既然是一个循环，当你这边被切断、他无法再勒索你的时候，你每次停下来，他就会受到挫折，而你继续坚持，他就「不得不」改变和你相处的方式。
hotoCredit:海苔熊
如果无法一步登天，你可以先练习「停」，「停」的三个小技巧分别是：跳针唱机、暂停钮和翻译蒟箬（动画片机器猫里的翻译米糕，吃了可以跟其他物种沟通）。
或是你可以设定：
「把手张开」＝翻译蒟箬「握拳」＝暂停钮「弹手指」＝跳针唱机
毕竟不是每个人天天都会在口袋放橡皮擦，但是你不可能不带「手」出门。做一阵子之后接着做「停」、「看」，感受一下发生了什么，你的感觉是什么。如果连你自己都不重视自己的感受，别人来践踏你也只是刚好而已。最后可以进一步做出因「应」，尝试跟他沟通。当然不可能一次搞定，无法的话再退回停看、停看练习。
PhotoCredit:海苔熊
「因为害怕而持续让步，换到的只是暂时的焦虑解除，与往后更多的害怕。但并不是爱。」慕姿说。
两个人的关系，本来就不应该只有一个人的声音。如果你一直以来都让爱情／亲情／工作等等人际关系绑架你的人生，或许你该思考的并不是为什么自己总是遇到这样的人，而是你内心有什么样的恐惧，让自己变成一个有委屈，却不敢说出来的人？
最后附上先前疯传的情绪结界：
真的不行的时候，就放魔法吧！下面是慕姿在书中对自己暖心的鼓励话语，去！去！武器走！咒语：「你或许可以用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为你的情绪是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。」
